Sözlü ve duygusal taciz büyük bir bedel alır. Bazen fiziksel istismara da dönüşebilir.

Sözlü tacize uğruyorsanız, bunun sizin hatanız olmadığını bilin. Nasıl tanıyacağınız ve daha sonra ne yapabileceğiniz dâhil olmak üzere daha fazlasını öğrenmek için okumaya devam edin.

Sözlü taciz ile ‘normal’ bir iddia arasındaki fark nedir?

Zaman zaman hepimiz tartışırız. Bazen soğukkanlılığımızı kaybederiz ve bağırırız. Hepsi insan olmanın bir parçası. Ancak sözlü taciz normal değildir.

Sorun şu ki, sözlü olarak taciz içeren bir ilişkiye girdiğinizde, sizi yıpratabilir ve size normal görünebilir.

Normal anlaşmazlıkların neye benzediğine dair bazı örnekler:

• İsim takmaya veya kişisel saldırılara dönüşmezler.
• Her gün olmazlar.
• Tartışmalar temel bir konu etrafında döner. Karakter suikastları değildirler.
• Kızgın olsanız bile, dinler ve diğerinin konumunu anlamaya çalışırsınız.
• İçinizden biri hayal kırıklığından dolayı gerçekten korkunç bir şey söyleyebilir veya bağırabilir, ama bu alışılmadık bir olay ve bunun üstesinden birlikte aşmaya çalışıyorsunuzdur.
• Tamamen aynı fikirde olmasanız bile, taviz verebilir, ceza veya tehdit olmadan devam edebilirsiniz.
• Tartışmalar sıfır toplamlı bir oyun değildir: Bir kişi diğerinin aleyhine kazanamaz.

Diğer kişi şu davranışlarda bulunduğunda bunu kırmızı bayrak olarak kabul edin:

• Size hakaret veya aşağılama girişiminde bulunurlar. Sonra sizi aşırı hassas olmakla suçlarlar veya bunun bir şaka olduğunu ve sizin hiç mizah anlayışınızın olmadığını söylerler.
• Sık sık size bağırırlar veya sadece bağırırlar.
• Tartışmalar sizi şaşırtıyor, ancak onları başlattığınız için suçlanıyorsunuz.
• İlk anlaşmazlık, sizi savunmaya sokmak için bir dizi suçlamayı ve ilgisiz konuların taranmasını başlatır.
• Kendinizi suçlu hissettirmeye ve kendilerini kurban olarak konumlandırmaya çalışırlar.
• Kırıcı davranışlarını yalnız olduğunuz zamanlar için saklarlar, ancak diğerleri etrafta olduğunda tamamen farklı davranırlar.
• Kişisel alanınıza girerler veya uzaklaşmanızı engellerler.
• Duvara çarparlar, yumruklarını yumruklarlar veya bir şeyler fırlatırlar.

İsim takmak

İster romantik bir ilişki, ister ebeveyn-çocuk ilişkisi, isterse oyun alanındaki zorbalık, isim takmak sağlıksızdır. Bazen apaçık, bazen “evcil hayvan isimleri” veya “alay etme” kılığına girmiş, alışılmış ad takmak sizi küçümsemenin bir yöntemidir.

Örneğin:

• Anlamıyorsun tatlım, çünkü çok aptalsın.
• “Herkesin senin bir pislik olduğunu söylemesine şaşmamalı.”

Küçümseme

Küçümseme, sizi küçük düşürmek için başka bir girişimdir. İstismarcının yorumları alaycı, küçümseyici olabilir. Hepsi kendilerini üstün hissettirmek içindir.

Örneğin:

• “Bakalım bunu senin bile anlayabileceğin basit terimlerle ifade edebilir miyim?”
• “Eminim makyajına çok çaba sarf etmişsindir, ama biri seni görmeden git onu yıka.”

Eleştiri

Yapıcı eleştiride yanlış bir şey yok. Ancak sözlü olarak taciz içeren bir ilişkide, özgüveninizi azaltma çabası özellikle sert ve ısrarcıdır.

Örneğin:

• “Her zaman bir şey için üzgünsün, her zaman kurbanı oynuyorsun. Bu yüzden kimse seni sevmiyor.”
• “Yine batırdın. Hiçbir şeyi doğru yapamaz mısın?”

Bozma

Kötüye kullananlar, kendiniz hakkında kötü hissetmenizi ister. Sizi aşağılamak ve güveninizden uzaklaşmak için aşağılama ve utanç içeren sözcükler kullanırlar.

Örneğin:

• “Ben gelmeden önce sen bir hiçtin. Bensiz bir hiç olmayacaksın.”
• “Demek istediğim, kendine bir bak. Seni başka kim ister ki?”

Manipülasyon

Manipülasyon, doğrudan bir emir vermeden bir şeyi yapmanızı sağlama girişimidir. Hiç kuşkunuz olmasın: Sizi kontrol etmek ve dengenizi bozmak anlamına gelir.

Örneğin:

• “Bunu yaparsan, aileni umursamadığını ve herkesin bunu bileceğini kanıtlar.”
• “Beni gerçekten sevseydin bunu benim için yapardın.”

Suçlamak

Hepimiz arada bir hata yapıyoruz. Ancak sözlü tacizde bulunan bir kişi, davranışlarından dolayı sizi suçlar. Kendinize sözlü tacizde bulunduğunuza inanmanızı istiyorlar.

Örneğin:

• “Kavga etmekten nefret ediyorum ama beni çok kızdırıyorsun!”
• “Bağırmak zorundayım çünkü sen çok mantıksız ve kalın kafasın!”

Suçlamalar

Birisi sizi defalarca suçluyorsa, kıskanç olabilir. Ya da belki bu davranışın tek suçlusu onlardır. Her iki durumda da uygunsuz bir şey yapıp yapmadığınızı sorgulamanıza neden olabilir.

Örneğin:

• “Onlara nasıl baktığını gördüm. Bana orada hiçbir şey olmadığını söyleyemezsin.”
• “Saklayacak bir şeyin yoksa neden bana cep telefonunu vermiyorsun?”

Yalnızlaştırma veya tecrit

Seninle konuşmayı, gözlerinin içine bakmayı ve hatta seninle aynı odada olmayı reddetmek.

Örneğin:

• Bir arkadaşın evinde sevmediği bir şey söyler veya yaparsınız. Tek kelime etmeden dışarı fırlarlar ve arabada otururlar, sizi ev sahiplerine açıklamak ve vedalaşmak zorunda bırakırlar.
• Çocukları kimin alacağı konusunda iletişim kurmanız gerektiğini biliyorlar, ancak aramalarınıza veya mesajlarınıza cevap vermeyi reddediyorlar.

Gaslighting

Gaslighting, bir psikolojik manipülasyon ve taciz yöntemi. Bireyi kendi hafıza, algı ve akıl sağlığını sorgulayıp irdelemeye iten bir çeşit kötü yönlendirmedir. Bireyde veya seçilen grupta şüphe uyandırma, kalıcı inkâr, çelişki ve yalan yoluyla peyderpey dikte edilir ve fark edilmesi kimi zaman güçtür.

Gaslighting, kendi olay versiyonunuzu sorgulamanızı sağlayan sistematik bir çabadır. Senin hatan olmayan şeyler için özür dilemenize neden olabilir. Ayrıca sizi tacizciye daha bağımlı hale getirebilir.

Örneğin:

• Bir olayı, anlaşmayı veya tartışmayı hatırlarsınız ve istismarcı bunun olduğunu tamamen reddeder. Size her şeyin zihninizde olduğunu, hayalini kurduğunuzu veya uydurduğunu söyleyebilirler.
• Diğer insanlara illüzyonu sağlamlaştırmak için unutkan olduğunuzu veya duygusal problemleriniz olduğunu söylerler.

Dairesel argümanlar

İki kişinin ortak bir zemin bulana kadar aynı şey hakkında aynı fikirde olmaması veya tartışması alışılmadık bir şey değildir. Ancak tacizciler, bu eski tartışmayı tekrar tekrar alevlendirecekler, sadece düğmelerinize basmak için asla ortada buluşmak istemeyeceklerdir.

Örneğin:

• İşin, haber vermeden fazla mesai yapmanı gerektiriyor. Her seferinde, geç kalmanla ilgili tartışma yeniden başlar.
• Çocuklara hazır olmadığınızı açıkça belirttiniz, ancak eşiniz bunu her ay gündeme getiriyor.

Tehditler

Doğrudan tehditler sözlü tacizin artacağı anlamına gelebilir. İtaat etmen için seni korkutmaları gerekiyor.

Örneğin:

“Bu gece eve geldiğinde, çimenlerin üzerinde bir ‘satılık’ tabelası bulabilirsin ve ben de çocuklarla birlikte gitmiş olabilirim.”

“Bunu yaparsan, nasıl tepki vereceğim konusunda kimse beni suçlamaz.”

Ne yapabilirsiniz?

Sözlü taciz yaşadığınızı düşünüyorsanız içgüdülerinize güvenin. Eninde sonunda yükselme ihtimali olduğunu unutmayın. Artık onu tanıdığınıza göre, bununla ilgili bir şeyi nasıl yapacağınıza karar vermelisiniz.

Ne yapılacağına dair tek bir cevap yok. Pek çok şey bireysel koşullarınıza bağlıdır.

Bir istismarcıyla mantık yürütmek caziptir, ancak işe yaraması olası değildir. Unutma, başka birinin davranışından sorumlu değilsin.

Ancak sınırlar koyabilirsiniz. Mantıksız tartışmalara girmeyi reddetmeye başlayın. Artık sözlü tacize yanıt vermeyeceğinizi veya gözden kaçırmayacağınızı bilmelerini sağlayın.

İstismara maruz kalmanızı mümkün olduğunca sınırlayın. Aynı sosyal çevrelerde seyahat ediyorsanız, bazı zor kararlar vermeniz gerekebilir. Kişiden tamamen kaçınamıyorsanız, etrafta başka insanların olduğu durumlara indirgemeye çalışın.

Öyleyse, hazır olduğunuzda, yapabiliyorsanız tüm bağlarınızı kesin. İstismarcınızla aranızda bir şeyler koparmak bazı durumlarda karmaşık olabilir. Örneğin onlarla birlikte yaşıyorsanız, çocuklarınız varsa veya bir şekilde onlara bağımlıysanız.

Bir danışmanla konuşmayı veya bir destek grubuna katılmayı yararlı bulabilirsiniz. Bazen bir yabancının bakış açısı olayları yeni bir açıdan görmenize ve bir sonraki adımda ne yapacağınızı belirlemenize yardımcı olabilir.

***

İyileşmek zaman alır, ancak kendinizi izole etmemek önemlidir. Destekleyici arkadaşlara ve aile üyelerine ulaşın. Okuldaysanız, bir öğretmen veya rehberlik danışmanıyla konuşun. Yardımcı olacağını düşünüyorsanız, iyileşmenizde size yardımcı olabilecek bir terapist bulun.