Sağlıklı bir ilişki güven, anlayış ve karşılıklı saygıya dayanır. Bu, profesyonel ilişkiler kadar kişisel ilişkiler için de geçerlidir.

Bazen insanlar bir şekilde kendilerine fayda sağlamak için ilişkinin bu öğelerinden yararlanmaya çalışırlar.

Duygusal manipülasyon belirtileri ince olabilir. Özellikle de başınıza geldiklerinde, tanımlanmaları genellikle zordur.

Bu senin hatan olduğu anlamına gelmez – kimse manipüle edilmeyi hak etmez

Manipülasyonu tanımayı ve durdurmayı öğrenebilirsiniz. Ayrıca benlik saygınızı ve akıl sağlığınızı korumayı da öğrenebilirsiniz.

Yaygın duygusal manipülasyon biçimlerini, onları nasıl tanıyacağınızı ve bundan sonra ne yapabileceğinizi gözden geçireceğiz.

“Ev sahibi avantajını” koruyorlar

İster gerçek eviniz, ister favori bir kahve dükkânınız olsun, evinizin bahçesinde olmak güçlendirici olabilir.

Diğer bireyler her zaman kendi âlemlerinde buluşmak konusunda ısrar ederse, bir güç dengesizliği yaratmaya çalışıyor olabilirler.

Sizi dezavantajlı bir durumda bırakan o alanın mülkiyetini talep ediyorlar.

• Örneğin:

“Mümkün olduğunda ofisime gel. Senin yanına gelemeyecek kadar meşgulüm.”

“Bunun benim için ne kadar uzak olduğunu biliyorsun. Bu gece buraya gel.”

Çok çabuk yaklaşıyorlar

Duygusal manipülatörler, geleneksel sizi tanıma aşamasında birkaç adımı atlayabilir. En karanlık sırlarını ve güvenlik açıklarını “paylaşırlar”.

Ancak gerçekte yaptıkları şey, sırlarınızı açığa vurabilmeniz için sizi özel hissettirmeye çalışmaktır. Bu hassasiyetlerini daha sonra size karşı kullanabilirler.

• Örneğin:

“Gerçekten derin bir seviyede bağlantı kurduğumuzu hissediyorum. Daha önce böyle bir şey yaşamadım.”

“Senin gibi vizyonunu benimle paylaşan birini hiç görmedim. Bu işte gerçekten birlikte olmamız gerekiyordu.”

Önce konuşmana izin verdiler

Bu, bazı iş ilişkilerinde popüler bir taktiktir, ancak kişisel ilişkilerde de olabilir.

Bir kişi kontrolü sağlamak istediğinde, düşüncelerinizi ve endişelerinizi erkenden paylaşmanız için derinlemesine sorular sorabilir.

Gizli gündemlerini göz önünde bulundurarak, kararlarınızı manipüle etmek için cevaplarınızı kullanabilirler.

• Örneğin:

“Tanrım, o şirket hakkında hiç iyi şeyler duymadım. Deneyimin neydi?”

“Pekâlâ, bana neden yine bana kızgın olduğunu açıklamak zorunda kalacaksın.”

Gerçekleri çarpıtıyorlar

Duygusal manipülatörler, sizi şaşırtmak için gerçekliği yalanlar, yalanlar veya yanlış beyanlarla değiştirmede ustadırlar.

Kendilerini daha savunmasız göstermek için olayları abartabilirler.

Ayrıca sempatinizi kazanmak için bir çatışmadaki rollerini olduğundan az gösterebilirler.

• Örneğin:

“Projeyle ilgili bir soru sordum ve bana geldi, ona yardım etmek için hiçbir şey yapmadığımı söyledi, ama yaptığımı biliyorsun, değil mi?”

“Bütün gece ağladım ve gözümü kırpmadan uyumadım.”

Entelektüel zorbalık yapıyorlar

Bir soru sorduğunuzda biri sizi istatistikler, jargon veya gerçeklerle boğarsa, bir tür duygusal manipülasyon yaşıyor olabilirsiniz.

Bazı manipülatörler uzman olduklarını varsayarlar ve “bilgilerini” size empoze ederler. Bu, özellikle finansal veya satış durumlarında yaygındır.

• Örneğin:

“Bu işte yenisin, bu yüzden anlamanı beklemiyorum.”

“Bunların senin için çok fazla olduğunu biliyorum, bu yüzden bunu tekrar yavaş yavaş üzerinden geçeceğim.”

Bürokratik zorbalık yapıyorlar

Ayrıca, iş ortamında duygusal manipülatörler, evrak işleri, bürokrasi, prosedürler veya yolunuza çıkabilecek herhangi bir şeyle sizi ağırlaştırmaya çalışabilirler.

Bu, incelemeyi ifade ettiğinizde veya kusurlarını veya zayıflıklarını sorgulayan sorular sorduğunuzda özel bir olasılıktır.

• Örneğin:

“Bu senin için çok zor olacak. Şimdi durup kendini zahmetten kurtarırdım.”

“Kendine yarattığın baş ağrısından haberin yok.”

Endişeleri dile getirdiğiniz için sizi üzüyorlar

Soru sorarsanız veya bir öneride bulunursanız, duygusal bir manipülatör muhtemelen agresif bir şekilde yanıt verir veya sizi bir tartışmaya çekmeye çalışır.

Bu strateji, seçimlerinizi kontrol etmelerine ve kararlarınızı etkilemelerine olanak tanır.

Bu durumu, endişelerinizi ilk etapta ifade ettiğiniz için sizi suçlu hissettirmek için de kullanabilirler.

• Örneğin:

“Bana neden güvenmediğini anlamıyorum.”

“Biliyorsun ben sadece endişeli bir insanım. Elimde değil, her zaman nerede olduğunu bilmek istiyorum.”

Sorunlarınızı azaltırlar ve kendilerininkini oynarlar

Kötü bir gün geçirirseniz, duygusal bir manipülatör kendi sorunlarını gündeme getirme fırsatını yakalayabilir.

Amaç, yaşadıklarınızı geçersiz kılmak ve böylece onlara odaklanmaya ve duygusal enerjinizi onların sorunlarına harcamaya zorlanmaktır.

• Örneğin:

“Bunun kötü olduğunu mu düşünüyorsun? Sürekli telefonda konuşan bir arkadaşla uğraşmana gerek yok.”

“Bir kardeşin olduğuna şükret. Hayatım boyunca yalnız hissettim.”

Mağdur gibi davranıyorlar

İnsanların duygularını manipüle eden biri, bir konuda yardım etmeyi hevesle kabul edebilir, ancak daha sonra arkasını dönüp ayaklarını sürüyerek veya anlaşmalarından kaçınmanın yollarını arayabilir.

Sonunda büyük bir yük olmuş gibi davranabilirler ve bundan kurtulmak için duygularınızı kullanmaya çalışacaklardır.

• Örneğin:

“Buna benden ihtiyacın olduğunu biliyorum. Bu çok fazla ve şimdiden bunalıyorum.”

“Bu göründüğünden daha zor. Bana sorduğunda bunu bildiğini sanmıyorum.”

Kaba veya kaba bir şey söylediklerinde her zaman “şaka yaparlar”

Eleştirel açıklamalar mizah veya alaycılık olarak gizlenebilir. Gerçekten yapmaya çalıştıkları şey bir şüphe tohumu ekmekken, şaka amaçlı bir şey söylüyormuş gibi yapabilirler.

• Örneğin:

“Tanrım, bitkin görünüyorsun!”

“Eh, biraz masandan kalkıp biraz dolaşsan, bu kadar kolay nefessiz kalmazdın.”

Sorumluluk almıyorlar

Duygusal manipülatörler, hatalarının sorumluluğunu asla kabul etmeyeceklerdir.

Bununla birlikte, sizi her şey için suçlu hissettirmenin bir yolunu bulmaya çalışacaklardır. Bir kavgadan başarısız bir projeye.

Hatalı olan onlar olsa bile, sonunda özür dileyebilirsin.

• Örneğin:

“Seni çok sevdiğim için yaptım.”

“Çocuğunuzun ödül programına gitmeseydiniz projeyi doğru şekilde bitirebilirdiniz.”

Onlar her zaman seni öne çıkarırlar

Mutlu olduğunuzda, ilgiyi sizden uzaklaştırmak için bir neden bulurlar. Bu olumsuz anlamda da olabilir.

Bir trajedi ya da aksilik yaşadığınızda, duygusal bir manipülatör onların sorunlarını daha kötü ya da daha acil göstermeye çalışabilir.

• Örneğin:

“Maaş artışınız harika, ancak başka birinin tam terfi aldığını gördünüz mü?”

“Büyükbaban öldüğü için üzgünüm. İki hafta içinde büyükanne ve büyükbabamı kaybettim, yani en azından o kadar da kötü değil.”

Hep seni eleştirir

Duygusal manipülatörler, şaka veya alaycılık bahanesi olmadan sizi işten çıkarabilir veya küçük düşürebilir. Onların yorumları, benlik saygınızı kırmak için tasarlanmıştır.

Seninle alay etmek ve marjinalleştirmek istiyorlar. Çoğu zaman, manipülatör kendi güvensizliklerini yansıtır.

• Örneğin:

“Bu elbisenin bir müşteri toplantısı için biraz açık olduğunu düşünmüyor musun? Sanırım hesabı almanın bir yolu bu.”

“Tek yaptığın yemek yemek.”

Güvensizliklerini sana karşı kullanıyorlar

Zayıf noktalarınızı bildiklerinde, onları sizi yaralamak için kullanabilirler. Sizi savunmasız ve üzgün hissettirecek yorumlar yapabilir ve eylemlerde bulunabilirler.

• Örneğin:

“Çocuklarının asla yıkılmış bir evde büyümesini istemeyeceğini söylemiştin. Şimdi onlara ne yaptığına bak.”

“Bu zor bir seyirci. Senin yerinde olsam gergin olurdum.”

Duygularını sana karşı kullanıyorlar

Eğer üzgünseniz, sizi manipüle eden biri duygularınız için sizi suçlu hissettirmeye çalışabilir.

Sizi mantıksız olmakla veya yeterince yatırım yapmamakla suçlayabilirler.

• Örneğin:

“Beni gerçekten sevseydin, beni asla sorgulamazdın.”

“Ben o işi alamazdım. Çocuklarımdan bu kadar uzak kalmak istemem.”

Suçluluk gezileri veya ültimatomlar kullanırlar

Bir anlaşmazlık veya kavga sırasında, manipülatif bir kişi, sizi zor durumda bırakması gereken dramatik açıklamalar yapacaktır.

Özür dilemek için kışkırtıcı ifadelerle duygusal zayıflıkları hedef alacaklar.

• Örneğin:

“Beni bırakırsan, yaşamayı hak etmiyorum.”

“Bu hafta sonu burada olamıyorsan, bence bu ofise ne kadar bağlı olduğunu gösteriyor.”

Onlar pasif agresif

Pasif-agresif bir kişi yüzleşmekten kaçınabilir. Sizinle iletişim kurmak için arkadaşlarınız gibi çevrenizdeki insanları kullanırlar.

Ayrıca iş arkadaşlarınızla arkanızdan konuşabilirler.

• Örneğin:

“Bunun hakkında konuşurdum ama çok meşgul olduğunu biliyorum.”

“Çok yakın olduğumuz için benden değil de başkasından duymanın daha iyi olacağını düşündüm.”

Sana sessiz muamele yapıyorlar

Aramalarınıza, e-postalarınıza, doğrudan mesajlarınıza veya diğer herhangi bir iletişim biçimine yanıt vermezler.

Kontrolü ele geçirmek ve davranışlarından sizi sorumlu hissettirmek için sessizliği kullanırlar.

Bir şey söylerler veya yaparlar ve daha sonra inkâr ederler.

Bu teknik, olaylarla ilgili hafızanızı sorgulamanızı sağlamak içindir.

Olanlardan artık emin olmadığınızda, sorunu üzerinizde belirleyerek yanlış anlaşılmadan sorumlu hissetmenizi sağlayabilirler.

• Örneğin:

“Onu hiç söylemedim. Yine bir şeyler hayal ediyorsun.”

“Buna söz vermezdim. Çok meşgul olduğumu biliyorsun.”

Özellikle kriz zamanlarında her zaman “çok sakin” olurlar

Manipülatif bireyler genellikle manipüle ettikleri kişinin tersi bir tepkiye sahiptir.

Bu özellikle duygusal olarak yüklü durumlarda geçerlidir. Böylece tepkinizi sizi fazla hassas hissettirmek için kullanabilirler.

Daha sonra tepkinizi onlarınkine göre ölçersiniz ve çizgiyi aştığınıza karar verirsiniz.

• Örneğin:

“Diğer herkesin sakin olduğunu gördün. Sadece çok sinirlendin.”

“Bir şey söylemek istemedim ama biraz kontrolden çıkmış gibiydin.”

Kendi akıl sağlığınızı sorgulamanıza izin veriyorlar

Gaslighting , insanların sizi artık kendi içgüdülerinize veya deneyiminize güvenemeyeceğinize inandırmaya çalıştıkları manipülatif bir yöntemdir.

Gerçekleşen şeylerin hayal gücünüzün bir ürünü olduğuna sizi inandırırlar. Gerçeklik duygusunu kaybedersiniz.

• Örneğin:

“Bunun böyle yürümediğini herkes biliyor.”

“Geç kalmadım. Sadece ne zaman geleceğimi söylediğimi unuttun.”

Ne yapalım

Birinin sizi duygusal olarak manipüle ettiğini anlamanız zaman alabilir. İşaretler incedir ve genellikle zamanla gelişirler.

Ancak size bu şekilde davranıldığını düşünüyorsanız, içgüdülerinize güvenin.

Kendi adına özür dile, sonra devam et. Muhtemelen bir özür almayacaksın, ama bunun üzerinde de durmak zorunda değilsin. Aslında yaptığınızı bildiğiniz şeyi sahiplenin ve sonra diğer suçlamalar hakkında hiçbir şey söylemeyin.

Onları yenmeye çalışmayın. Bu oyunu iki kişi oynamamalı. Bunun yerine, yanıtlarınızı uygun şekilde hazırlayabilmeniz için stratejileri tanımayı öğrenin.

Sınırları belirle. Manipülatif bir kişi kontrolü kaybettiğini fark ettiğinde, taktikleri daha umutsuz hale gelebilir. Bu, bazı zor kararlar vermenin zamanıdır.

O kişinin yakınında olmanız gerekmiyorsa, onu hayatınızdan tamamen çıkarmayı düşünün.

Onlarla yaşıyorsanız veya birlikte çalışıyorsanız, onları yönetmek için teknikler öğrenmeniz gerekir.

Durumu nasıl ele alacağınız konusunda bir terapist veya danışmanla konuşmayı yararlı bulabilirsiniz.

Davranışı tanımlamanıza ve sınırları zorlamanıza yardımcı olması için güvenilir bir arkadaş veya aile üyesi de işe alabilirsiniz.

***

Hiç kimse bir başka bireyin onlara bu şekilde davranmasını hak etmez.

Duygusal manipülasyon, fiziksel izler bırakmayabilir, ancak yine de uzun süreli bir etkiye sahip olabilir. Bundan iyileşebilirsin ve ondan da büyüyebilirsin.

Bir terapist veya danışman, tehlikeli olan kalıpları tanımanıza yardımcı olabilir. Daha sonra davranışla yüzleşmenin yollarını öğrenmenize ve umarım onu ​​durdurmanıza yardımcı olabilirler.